Claire's profileDancer in the darkPhotosBlogLists Tools Help

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    July 18

    《我美丽的守护天使》

     
    流淌的音乐、唯美的画面、撕心裂肺的爱情、弗洛伊德的心理分析。
    千万不要被这封面误导,它不是情色片,而是纠结着你内心深处、潜意识里追寻的电影。
    心理学一直是最不敢碰触的学科,害怕对自己剖析的太深刻而迷失了自我。如影片中心理医生用道德不断束缚着潜意识里的爱。那一刻是最压抑的疼痛,脸上的泪水到底因何而流。乐而生悲,却怎知悲伤其实发自肺腑。所以悲伤的时候我们流眼泪,快乐的时候仍旧流眼泪。是否潜意识里,我们都是最悲伤的核心?或者说现实中,我们都是被伪道德束缚的假面人?
     
    July 16

    26周岁感悟

    1、人生没有终极的目标,在任何场所任何时候我都是茫然无知地在行走。也许与人有关,我这类人,终究找不到自己的道路。
    2、迷茫是一种通病,或者说人以群分,我问了周围的人,都有这感觉。
    3、代沟问题永远存在,无论是我与爸妈,还是我与85后孩子。
    4、男人没有帅与不帅的区别,但存在是否有修养的差距(14日银监局偶遇随想,此后终日梦想去银监)。
    5、人与人之间距离越近矛盾越深。所以最理智的办法就是保持一定距离,不要太过于亲密。
    6、觉睡得越多就越困,而醒着看天亮比无法入睡更寂寞。
     
    July 25

    wiki搜索的人名结果

    虽然我是无聊,但是需要告诉大家:1、wiki是个好东西;2、林莹不是重名最多的。完毕。
     
    经查找全国大约有 12609个林莹
    经查找全国大约有 14580个张展
    经查找全国大约有 132169个林琳
     
     
     
     
     
    July 17

    我是毕业了么?

    每天睡前都要重复问自己一次,我这是毕业了么?
    早上睡醒也得再确认一次,这究竟是实习还是工作了?这就是曾经向往的office lady生活么?
    每次在学校里走的时候,总觉得这才是我的天地,习惯了生活了7年的地方,突然让我告别,总觉得只是暂时的别离,终究我还是背着书包在芙蓉湖边晃荡,继续悠然自得的生活。
    上班了一个多月,仍旧这样的感觉。只是清醒的时候猛然敲击心脏,才知道校园的日子已经不属于我,面临的是30年办公室的囚禁生活。忍不住要留下眼泪,不知如何面对幻象中的自己,不知如何面对属于我的生活。

    推销一下我的理财blog

    哈哈,自己推销,自卖自夸
     
     
    大家一定要来踩阿,鬼知道谁想出来理财师大赛非要建blog,还真实姓名注册,土得我自己都吐了。恩,我要努力考CFP/AFP
    July 10

    大地之爱,母亲水窖

    这几天做母亲水窖信用卡的宣传文案和理财产品的统计,一边看着理财中心几百万几百万的存款,一边看着西部缺水地区连口1000块的水窖都无力修建,心里总觉得不舒坦。不想明白这个世界有多少穷人和富人,也不想知道贫富的差距究竟能有多大。只是感叹那些孩子呱呱坠地的瞬间,就注定承受了太多命运的不公。
     
    其实就跟水窖蓄水的原理一样,一滴一滴的水,点滴积蓄起来,就可以够一家生活使用。点滴的捐赠,不求一次捐献1000元,每个人取款时捐献1块钱,1k个人取款过后,又是一口水窖。对于我们,一元硬币掉在地上都懒得弯腰拾起,对于那些渴望水源的孩子和妇女,就是他们的希望。每次闭上眼,回想去新疆时,飞机飞越了一个多小时都没能到达尽头的黄土高原,还有维族孩子们可爱纯真的笑脸,总想抛弃一切去西部支教。这一生能贡献的太少,甚至连献血都达不到标准体重,但力所能及的改善这些存在的不公,总是能如一滴水般点滴累积成渠。可是终究撇不下这安逸的生活。
     
    我不是在宣传我们行的信用卡,但如果同样是刷卡消费,为何不用母亲水窖信用卡,不在乎刷卡消费年度积分那点小恩小惠,但点滴累积的水滴总有一天汇聚成一口水窖。
    June 30

    成长

    3年前的今天,听的是《再见了最爱的人》,躺在床上一遍一遍反复听,枕巾湿透都不知晓;如今凤凰花又开,仍旧是同一张专辑,只是换了一首歌,《成长》,网上太难寻找到这首歌的踪迹,就像歌曲本身一样,淡淡划过,不留痕迹,却撕扯着心。
     
    不说离别,不说再见,拒绝郑重其事的告别。成长的道路不要总是回头看,我总是不断的回望过去,才舍不得往前走。而今一切都已终结。听歌,静静地听歌。
     
    静静春雨飞落和悠悠秋风秋叶
    在青春年少的日记里
    梦里花开花谢和心情起起落落
    在三毛漂泊的日记里
    亲爱的孩子为什么犹豫
    什么时候多愁时节才会远去
     
    初恋轻轻离开和爱人无言离去
    在淡淡如水的月光里
    阵阵撕裂的痛和苍白闪烁的泪
    在无法忘却的记忆里
    亲爱的孩子请不要哭泣
    伤心总会留在成长的等待里
     
    一年一年我们学着怎样去爱
    用所谓的成熟来装扮自己
    一天一天我们学会怎样去爱
    也在最美好的感情里迷失了自己
     
    真情渐渐淡去和梦想随风远离
    在分手变幻的季节里
    彷徨冷漠麻木中学会隐藏逃避
    那心灵深处的失落里
    亲爱的孩子请不要叹息
    每个人都应该学会保护自己
     
    静静雨散黄昏和淡淡阳光飞离
    在旧日熟悉的老歌里
    风中隐隐传来那曾说过的话语
    在青春无悔的歌唱里
    请给我颗谅解岁月的心
    让我能够回到当初的心情里
     
    一年一年我们学会怎样去爱
    用所谓的成熟来装扮着自己
    一天一天我们学会怎样去爱
    也在最美好的感情里迷失了自己
    June 07

    上班咯...

     
    在学校时总想出去上班,上班了又想回学校生活。无奈的围城。刚答辩完还蛮兴奋的,总想赶紧去上班,换个新环境,刺激一下自己。可是没到临睡前,想到第二天不能睡到自然醒,就找个理由推迟一点。于是推了一天又一天,终于连自己都无法容忍天天打牌的日子了,虽然这样的日子以后不再有。还是鼓起勇气,穿得跟柜员一样,白衬衫黑裙子的去报道了。
     
    周一一早去了行里,下车时Peter眨着他的小眼睛对我说:Good Luck!我很受鼓舞的走到HR处,被告知外出开会。我想都没想赶紧跑了出来,给爸爸打个电话,让他赶紧回头来接我。Peter看着我又钻回车里,一头雾水盯着我:What?What?我实在不知道怎么对这小孩解释这一切,其实也不知道怎么对自己解释,为什么逃也似的跑了出来,甚至都没着先去跟部门老总打个招呼。总之,一种逃脱的轻松感。于是穿着傻乎乎的衣服和高跟鞋跟巧瑜逛街去,然后打了一下午的牌,再重新回忆一下这种散漫的大学生活,即将告别的日子。
     
    周二早上正式报道完,直接确认了指纹,于是被捆绑在行里,下午开始正式打卡上班,想逃也没得逃,想作弊也没得作弊。这对于大学期间上课永远迟到的我来说,实在苛刻的很。但生活就是这么无奈,有谁是随心所欲的活着。这么对自己说完,心里轻松了一些,正式踏上上班族的路。
     
    上班第一天,抱了一大大大叠的工作手册,理财中心和卡部都没位置,只好坐在个贷部翻看。耳边不断充斥着各种资金的数目,贷100万,200万,300万。天知道厦门这个p大点的地方哪儿有这么多有钱人,或者用行里标准衡量叫VIP客户。个贷阿,个人阿,怎么还得了这么多钱,一个月几万块的还款,对我来说已经是天文数字了。随便听到的都是云海山庄别墅、金秋豪园那些房子,从前天真的总以为这些天价房子都空着养蚊子,没人买的,没想到人家二手房交易得不亦乐乎。想当年跟小胖在金秋豪园楼下,眼巴巴望着漂亮的房子,俺俩商量下,说:咬咬牙,咱要个小户型,再贷个款,也许能买得起。结果中介理都懒得理我们,扔给我们1万4的单价。我俩飞也似的逃走。现在居然也2万多的单价了,还好,没翻倍。只是纳闷,这世界有钱人怎么这么多。不然就是今天我运气太好,尽看到和听到VIP客户。总结如下:少见多怪!
     
    中午吃了个5块钱的快餐,吃完回桌上困得发晕,趴桌上一会儿又压得手臂发麻。无奈之下出去走走,随便逛到了莎诺,于是坐下点了杯35块的咖啡。看着窗外的湖景,突然就想出去走走。于是绕湖走了两圈,下着毛毛雨,不过风景好,心情也畅快。白鹭洲周围居然有不少看起来还蛮不错的西餐厅,都是沿湖的不起眼的地方,林子深处,平时车子路过都未曾发现,走近了才看到透明的落地玻璃。干脆我也贷个100万,然后吃吃喝喝,享受尽了人间了乐趣,就在白鹭洲跳湖自杀得了,死也值得。否则一辈子忙忙碌碌,究竟为了什么呢。前几天听说我姐夫有个亲戚在南华路拥有小别墅,我就老惦记着想租来实现自己的梦,自己当个小老板,躺在院子的摇椅上晒太阳,偶有朋友过来聊天喝茶喝咖啡,谈论一些除金钱以外的虚无飘渺的事情。然而,一旦梦想跟现实绑在一起,就注定被金钱所淹没,所以我的咖啡馆不是亏损倒闭就得走样经营高价咖啡。都不是想要的结果...想着想着天打大雷,赶紧冲回行里,竟然忘记打卡,上了二楼又跑下去摁了手印儿。上班,无奈摁手印去吧。毕业,我快毕业了,拜拜我的逍遥生活,拜拜我的不实际的梦想,拜拜每个校园小道上我的脚印,拜拜洒在深夜我的泪水,拜拜过去的alps,我要为金钱而奋斗。
     
    May 31

    心情、凤凰卫视、项目暂缓

    没什么关系的几件事,只是放在一起说而已。在天涯上逛荡,发现原来满世界都是毕业的感叹,怀着一样的心情。于是摘一段如下,完全是现在心情的写照。
     
        越临近毕业,我们忏悔越深,但愿这些忏悔能真正地改变我们,能真正地扭转这种局面。阻止我们在以后的日子里不再往下堕,阻止我们去适应更堕落的生活,阻止我们在堕落中堕落。
      有一种性格被我们称做“闷散”型,何为“闷散”?外表庄重、看上去似乎很成熟理智,谓之“闷”;而实际上每天都过着极其松散、慵懒的生活谓之“散”。这种性格的人经常反省、自责,但是反省带来的只是暂时的心理平衡,过后又过着毫无追求的生活,他们的心就在反复的折腾中逐渐麻木,终日得过且过,耗尽了心中每一个要求上进的细胞。
     
    回家最开心的事情就是能看凤凰卫视和National Geographic,凤凰的新闻是可以一天24小时看而不乏味的,那些招牌评论员和美女主播永远没有腻味的时候。中午看杨锦麟的天天读报,居然提到了xm这个海岛的项目问题,恰好把我们都无法看到的媒体报道全部说了出来。群众的口是封不住的,凤凰的眼也是遮不住的。项目暂缓,那就且看它下一步该如何走。
    May 29

    兴奋?悲哀?

     
    描述不出现在的感觉,答辩完毕加一纸卖身契,究竟是期待已久走上自力更生道路的兴奋还是即将告别校园失去青春的悲伤。应该在3年前拥有的感觉,却姗姗来迟,以致于我已经分不清这样一种矛盾是由于硕士的老态还是毕业生就应有的综合症。总之,这是我在即将过25周岁的生日前,才拥有的毕业感情。
     
    对毕业的感觉却是在大一入校的那个9月,某一个周末的夜晚,走回石井的楼梯上,竟然沿F8的石阶而上坐了一整排抱着吉他唱歌的男生,一直到夜深,站在石井2的走廊上,还隐约听到那些回到校园的毕业生的歌声,象深夜的空气一样,有一丝的凉意渗入心底,只是当时年少,不懂得那一点点寒冷究竟是什么。
     
    接着02年的初夏,即将搬离F8的毕业生又开始起疯狂,连续几个晚上,11点下了自习回来,走在F8楼下,漂着漫天纸片雨。对于98级的毕业,我总有种压抑得说不出的感觉,每一张飘着的纸片都像铅块,砸着心脏,沉重得无法呼吸。不能接受这样一种现实,在芙蓉湖边再看不到熟悉的影子,空气中都没有了希望的气息,很久无法适应,每天心里空荡荡在校园乱走,不知所措。
     
    04年的夏天,终于熬到自己的毕业,偏偏阴差阳错居然考上硕士,唯一的伤心便是挚友的离别。那天下午送走了lana,晚上居然伤心得在班级聚餐上自己喝个烂醉,一把鼻涕一把眼泪的丑态,让我从此以后再也不敢在公众场合喝酒。但我的伤心不是没有理由,果真是各奔东西,到如今都没能在一个城市。只能对自己说:没有散哪儿来的聚。
     
    07年,又到夏天,甚至失去了言语和思考的能力,我等着凤凰花送我离开。
     
    May 22

    混沌,道路,电话

    跟ehc通完电话后,心里还是一阵压抑,几天以来的矛盾并没有随之消失。这几天来,为了选择工作的事情,居然几天都没睡好,似乎这样的状态已经很久没有过了,躺在床上翻来覆去,思维无法控制的旋转,一直到达眩晕状态才昏昏睡着。每每睡醒来,就换一种决定。一会儿对自己说:ehc,一会儿另一个自己又说:光大。双重性格的分裂就象致命的魔术师一样,已经不知道哪个是真实的自己。拒绝深航或者移动的时候,一点惋惜的心情都没有。可是今天,却恨不得自己分两身,两边都抓住不放。不是我贪得无厌,而是喜欢得割舍不下。到底有没有那样一台机器,复制一个自己,可以走两条道路。于是打了无数个电话,咨询了无数个人,最终反而搅得一团稀糊。

    于是混沌状态中,在没有大脑的控制下购物所得:一个银镯子,一盒彩色铅笔,一本lolita小说,一件teenie weenie小熊t-shirt,一管眼霜。清醒后发现自己原来这么想抓住青春的尾巴,战利品摆在眼前,不禁悲哀起来,其实早该在3年前就该告别的校园,被我浑浑噩噩又耗了那么些时间,最终的告别还是清晰摆在眼前。本科毕业的烂醉和感伤,3年后仍旧醉在心底。曾经也多么想逃离开厦门这个海岛,最终还是舍不得它湛蓝的天空和海水。只是朋友们各奔东西,何年再见上一面。

    许久没有联系的人,通过电话后,发现既熟悉又陌生,莫名的激动,让人不知所措。

    他们说我是个幸福的女人,一辈子浸在蜜罐里。谁又知道我比别人来得禁不起风雨,一点打击就哭哭啼啼个几年。

    既然选择了一条不归的道路,就走下去吧,戴着银镯子,告别不属于我的一切,告别永远不存在的幻想,自己走下去。

    April 23

    纯粹转载,绝无恶意——江苏十三城

    别人blog上看到,对江苏不了解,随手copy来。
     

    [转]江苏十三城(非看不可)

         1、南京:江苏最大的城市,最没号召力的省会。经济每况愈下,靠吃老本度日。在长三角的重要地位被杭州取代。在省内被苏州无锡看不起。以语言难听出名,民风土俗,被称为最大的农村。最近在吵着撂挑子搞直辖。
      2、苏州:江苏最拽的城市。GDP吓人。自诩上海后花园。把上海苏州以外的地方一律看作贫困地区。市民以到外资企业当流水线操作工为荣,产品连中文标志都不贴。为了经济指标疯狂抽取地下水,地表沉降严重。严重缺水,还好意思说自己是水乡。
      3、无锡:得过“小上海”的封号。凭借GDP张牙舞爪。工业城市,旅游资源靠人工现造,但也不可小觑。喜欢跟苏州飙经济,和南京比大小。(在上海面前还比较乖)。一边唱“太湖美”,一边放着太湖水发臭。
      4、常州:出了江苏就没人知道的“大城市”。最近正在考虑往特大城市发展。工业基础还不错,另一个有潜力的污染源。因为走不出苏州无锡的阴影,所以特别看不起江北人,但据说快被南通赶上了。
      5、镇江:跟江北基本没区别的江南城市,以香醋和金山寺出名。体积袖珍,经济乏善可陈。地位相当于南京的一个县,但是喜欢往苏锡常的阵容挤,却被苏锡常集体看不起。 
         6、扬州:苏北文化的发源地加大本营。经常昧着良心说自己是江南。只要花一天时间就能看完的“历史文化名城”。谣传出美女,其实只出了修脚师傅和搓背工。现在托某领袖的福开始大兴土木。市民逢人就说,如今我们扬州也是大城市了。
      7、泰州:充其量一个加强版的县城,城市基础建设贻笑大方,居然也想当大城市。经济上刚有点起色到处放卫星,生怕别人不知道。热衷于跟南通争风头,跟扬州抬杠,跟安徽抢胡**。瞎折腾了一阵,知名度还是很低。
      8、南通:地处偏远,人称“难通”,但沾了上海不少光。最恨被叫作苏北,GDP达到苏州三分之一后开始叫别人苏北,恨不得叫长江改道。同样喜欢瞎放卫星。刚为了超过省内几个过气城市沾沾自喜。回头一看连人家烟台都不如了。
      9、盐城:苏北恶名的主要承担者,革命老区。对外开放了十多年,贫困人口一大把。海岸线长得吓人,但没有一个像样的港口。市民没见过市面,通了火车比看到恐龙还兴奋。但因为有个把属县进了全国百强而特别自信。
      10、淮安:淮河重灾区。民风半蛮不侉,工业一穷二白。农业倒还不错,喜欢显摆敬爱的周总理和洪泽湖的龙虾。还喜欢说自己是长三角城市,虽然大多数市民还没见过长江长的是什么模样。
      11、宿迁:贫困地区,靠一瓶洋河一瓶双沟打天下,经济给江苏省垫底。几个属县个个上贫困榜,靠国家接济度日。被人评价为不如西部。大多数省内人都不知道这个地方在哪里。
      12、连云港:喜欢拉外地人看他海边上几座不伦不类的洋房,县域经济惨不忍睹。旅游资源本来不足为奇,几年时间从江苏最有发展前途的港口,堕落为被贫困包围的花瓶城市。
      13、徐州:山东的弃儿,江苏的养子。大而不当的重工业城市,。以工业污染和治安混乱出名。  
    April 15

    女人和Chanel 5号

    提到香水,90%的人会联想到Chanel 5号。只因为梦露的一句话,全世界的男女都知道了这一瓶香水。
     
    厦门的Chanel开柜的时候,我收到一张dm,可以领取一份小的5号sample香水,于是不辞辛苦我就屁颠屁颠跑去了。琥珀色的液体,多少女人的梦想和男人的期待,浓缩精华成的甘露。sample上用11种文字写着同一句话:Feminity is timeless
     
    闻到这种老式香水的气息,不得不想起梦露短暂的一生。这个性感美丽的女人因男人而红,也因男人而死,她的一生都不曾被自己所掌握,相反是被各种异性把玩。她说:我只穿着香奈儿5号入睡。但可悲的是,那个香奈儿5号只是男人喜欢的味道,唯独不是她自己的生活。如果把幸福建立在异性的喜好上,是不是终究得不到属于自己的人生?可怕的Chanel5号只是设计成男人喜爱的香水,借女人的肢体而献给男性的香氛。还有一个美丽的女人费雯丽,gone with the wind里,她是一个独立自强的女人,永远都记得最后一句话:tomorrow is another day. 这句话伴随了我十几年,每次有挫折困难的时候总以此话劝慰自己。而现实中vivian却也是爱情的牺牲品,可悲的以为那个男人就是她的一切,导致最后悲惨的精神分裂。就连曾经青春无敌人见人爱的Britney,经历失败的婚姻,如今剃了光头,徘徊在崩溃的边缘,为了哪般?一样是逃不开异性的枷锁。有一段时间,我很害怕控制不了自己的人生,一直活在别人的阴影下,即便挣扎也是越陷越深,恐慌中似乎找不到一根救命稻草,扯着嗓子也发不出声音。无法自救的恐惧蔓延在我的天地。
     
    当看到Nichole Kidman的背影出现在Chanel 5号新的广告中,我在心里念叨:属于男人的香奈儿5号终于逝去。这个红发的澳洲美女虽然只有很低的学历,但却默默站立,坚持不肯倒下,即使她深爱的Tom Cruise另有新欢,仍旧不掉一滴泪,取得事业上的突破。广告中她那一个转头的背影,仿佛为Chanel5号破除了永恒的诅咒,不再为男人而生的新女性,这才是永恒的女性韵味。
    March 23

    无语——和爸爸的对话

     
    我:如果体检没问题,可能下周还得去趟深航,部门经理还要见个面。
    爸:哪一天,提前告诉我,爸爸开车送你去吧。
    我:不用了,那么远的路程。再说深航就在机场附近,我坐清早的飞机过去,他们有人来接我。开车你反而不好找。
    爸:那好吧,不用爸爸陪你去吧? 
     
    我无语,使劲摇头。。。
    March 17

    橙花一样的女人——再续橙花

     
    其实做人,特别是做女人,中国女人,现代的中国女人,有很大的学问。她既要有中国自古以来妇人的修养,又要有现代女性独立的行为处世,困难更在于将两个方面毫不矛盾的融合在同一个人身上。
     
    中国古人形容美好的女子有两个范本:大家闺秀,小家碧玉。前者好比玫瑰,后者好比茉莉。玫瑰虽高贵,却带刺,似阳春白雪,明知美丽却不敢靠近。中国古代多少好女子,除了门当户对嫁出去以外,其他都枯老在闺房,可惜了,再美的玫瑰也会枯萎。茉莉花在中国就象那首曲子,流传甚广,茉莉一样的女子也多见,但又似乎没有底蕴,一味清新柔美,也只盛开在20岁,飘香不出巷子。
     
    要做好女人,首先要有沉淀的底蕴。苦尽甘来,不是说必须象莲花一般从淤泥中出来,但必须有良好的修养。而这些修养从何而来,琴棋书画,不是信手拈来,是长时间的积累,自苦中而来的香馥,才有坚强的气质。橙花一样,清苦而飘远。20岁之前是苦的,20岁到40岁是香的,40岁凋谢过后,仍有果实可以收获,而不是几片花瓣,枯黄了就落入尘土。
     
    做女人是一门学问,一辈子去领悟。

    nothing at all

    上网时看到一句话,喜欢,记下来:
     
    In a world that is constantly changing,it is comforting to know that certain values endure.
     
     
    March 11

    唯独的气味和迷失——橙花

    以前看过一个类似测试的东西,说五感当中,最重要和最不重要的分别是哪个。多数人选择最重要的是视力,最可以丧失的是嗅觉。中国古人就有“聪明”一次,说明“聪”和“明”这两感应当是最不可丧失的。对于我来说,“明”似乎已经达不到标准,基本是个半瞎子,又鼓不起勇气做近视手术,于是不厌其烦的每天摘戴隐形眼镜。
     
    前几天不幸又被感冒袭击,鼻子果不其然罢工。那些天,便总是在脑子里不断回忆各种气味,不知为何,唯独怀念的是橙花的沉淀气息,让人淡定和沉静的气味。
     
    自从接触到精油,似乎就对人工的香料越来越排斥。我和妈妈的一致都在于排斥茉莉,但不同也在于她喜欢玫瑰的甜美,而我喜欢橙花的沉静。对于玫瑰的气息,不必用过多的言语来描述,是一种让人幸福的甜美,她的美丽可以散播得很远,一如玫瑰鲜艳的花朵,恨不得红得胜血。而橙花的气味中带丝丝苦味,像是下过雨后泥土的一种苦,也像是清茶刚入口时的一点点涩。总之,不是第一眼让人喜欢的美女。然而她的美就美在这特殊的香气,仿佛空气有了重量,些许的下沉,和着土和植物枝叶的苦味,淡淡而幽远。如是玫瑰,则高傲漂浮在人头顶,高贵而不可侵犯;橙花却黯然环绕在女人裹了的小脚边,自远方而聚拢来。所以自古玫瑰作为高贵的皇族旺族的标志,英国的“玫瑰之战”,家族之间的争斗,所以它是带刺的;茉莉虽也清香,中国古人独喜爱它,茉莉香片,“茉莉花”的小调自古传来;橙花却从未有人歌颂,只有在它凋谢后,结出香甜的果实,才有人品尝,而橙与橙花却又是断然不同的气息,橙是明亮的晴天,橙花是阴霾的细雨,雨过天晴,才有结果。
    March 09

    喜欢Izzie

    我又来说电视剧了,虽然一直很鄙视自己不断的看连续剧,但是还是不得不说说这个我最喜欢的人物Izzie,Grey's anatomy里的那个美丽的实习医生。
     
    一个美貌与智慧兼备的实习生,从season 2开始,似乎对她的描写开始多了起来,特别是后面,莫名的和Denny的恋爱。虽然一直不能理解她会突然放弃了Alex,爱上那个看似比她老了很多,徘徊在死亡边缘的病人。但是看到Denny死的那一段,自己跟Izzie一样,哭得死去活来。都已经想不起来上一部电影或者电视能让自己这么大哭过,很久没能这般感染过。
     
    sorry,回到Izzie这个人物上来,season1里她曾经因为读书期间做过内衣模特被同学嘲讽过,然而,从贫民窟走出来的她靠着这笔收入,还完了高额的学费贷款。她没有Meredith的家庭背景,也没有Cristina的优异成绩,她付出的比周围那些实习生多了许多,性格里有股不服输和执着的勇气,让人越来越喜欢她。特别是Denny死后那一段,她穿着粉色礼服,久久躺在地上,望着天花板,一周后,擦干眼泪,不停地做着松饼,最终站在Grace医院的门口,一直到天黑。这个坚强的美丽女人叫人钦佩。
     
    其实GA戏里的人物中,最讨厌的还是Meredith和Derek,其次Cristina。始终不能明白Meredith和Derek为什么纠缠不清自己的感情问题,两个人胡搅蛮缠了3季,仍旧没有任何结果。Cristina又特别自私,Burke如何会喜欢Cristina?Doctor Burke简直就是好男人的典型。相反我觉得更衬出Derek不是个好东西哈哈,反正丝毫没感觉到这个McDreamy有什么吸引人的地方,对家庭的不负责,对感情的不负责,用中国那句歇后语就是:猪八戒找镜子——里外不是人。
    March 08

    中彩了,抽中盲审

    衰阿,33%,说来不算大嘛,怎么轮到我了呢。
     
    乖乖写论文,争取第一批答辩。。。。祈祷盲审通过