用我妈的话说，我就是个拽爪子，拿啥掉啥。妈说象我二舅，小时候他就是有名的拽爪子，不过人家居然学医。只是他是法医，就是说，即使捅破了点啥，他手下的人也不会起死回生。据说爸妈说，泡实验室的最怕手笨的人了，实验室里瓶瓶罐罐终究难逃厄运。所以每次我去他们实验室，都格外小心，我说的是他们小心。

那一天在陆阿姨家聊天，妈说起我当初还想当外科医生，就这爪子啥也做不了。小胖在边上会心微笑。陆阿姨很是差异：“看不出来啊，居然丫头你有这优点。”我很不在乎的说：“不就打了几个碗么，谁不失手打些东西。”话刚落音，bia ji，手里吃着的果冻打翻在桌。偏偏吃的还是小日本的果冻，玻璃瓶儿，敲在玻璃餐桌上，动静挺大，着实给大家一个实证案例。

刚出门前，臭美的戴上sw家的耳钉，刚戴上左耳的，右耳的从手里滑落，捡起，半空中又跌落，又捡起，没戴好，又摔。晕死，很心疼地异常小心的捻起，哭，竟然水晶上摔缺一角，欲哭无泪。真想把我这爪子给砍了，换个智能机器手什么的好了，也许还比我的拽爪子好用。

所以决定莱雅的返券不买那个樱花碗了。那天看到一套樱花碗后我就朝思暮想的，当天没买，隔了两天忍不住拉着妈妈去买，居然卖掉了。不过据说国庆能再有，所以一直期盼着。但是现在决定了，不让美丽的东西碎在我的手里。

对我来说，GPA和opening question是一个巨大的痛苦，每每碰到这两个部分我就心灰意冷，放弃了要继续的念头。迟迟一直拖到截止日。

 

说到opening question，本来打算编些东西写写，然后让nobody修饰修饰。后来反复琢磨着，觉得也没这个必要。首先实在不会撒谎，即使这次侥幸过关了，到了面试的时候，诚信问题一样要遭到质疑。做人没必要遮遮掩掩，优点缺点都摆出来，让别人看看也好。我的破e文就i这水平了，您看着，合适了就说，不合适咱以后也做不来呀。再说了，如果不是这般优秀的人，又侥幸进入了这个一个不适合自己的行业，以后也会越来越不融合，找不到自己的道路。倒还不如把自己剥了皮摊着，谁看好了谁挑去。

 

那些个难看的GPA，有时候心里觉得自己能够摆出来的硬件比别人难看许多，如果自己是HR，也许看到这样的resume也会refuse的，但是又不甘心，总觉得有机会就要去争取，也许在其他方面并不比别人差，至少对于面试还是比较有信心的。当然，要进入面试还有苛刻的简历筛选和笔试：（

 

一直不想给自己圈定一个太狭窄的职业选择，至今都无法给我的个性下个结论。以前大四偷偷参加过maserk笔试，觉得很有趣，自己对自己的评价，别人对自己的评价。那时候我就在想，究竟在别人眼里我是不是跟自己想象的一样呢。这个问题想了三年，至今没有答案。唯一明朗的答案就是自己很对不起爸妈，实在无法在学术道路上任重道远了。读到硕士，已经是尽我所能。虽然我根本没有花费太多时间和精力在学业上，但也许我这一辈子都不可能花费些什么在这上面，所以也就不可能达到什么学术上的高峰（说什么话呢我，反正就那意思了）。侥幸的考研上了线也许本身就是一个错误（所以工作的时候不能再侥幸拉~~，否则就是一个大错误）。早一些离开象牙塔，也许能够看清楚自己。看到那些工作了又回来读研的同学，他们明白自己需要什么，于是不停地在这个校园里汲取自己想要的许多，而我们一群未出茅庐的学生就一味地挥霍校园时光，每天茫茫然不知所为。

 

生长在高校里也许在别人看来是羡慕不已的，但是心里的压力也无法对别人说出。看着自己的学历是这个家庭里最低的，总不是个滋味。甚至父亲都觉得将要一代不如一代了，当然，指的是学历。 也明白父母的心思，只是抱歉，女儿无能为力。不能永远在象牙塔里找不到自己，人长大了，总要走到外面去摸爬滚打的。

 

今天第一次认真填了网申，第一次认真考虑了职业规划的问题，却依旧没有答案。

 

by the way,突然想起来大四第一次面试的BENQ，有点怀念一面的pp的jj，但是讨厌那个三面的台湾人，不为什么，就是讨厌台湾人说话。

最近莫名其妙地爱上了苦味，不是味觉上的苦味，是嗅觉上的。

怀疑是今年的秋天来的太突然，让人连感伤的时间都没有，那一点点的雨水过后，空气就突然凉了下来。本以为那个记忆中的日子会很痛苦的度过，没料到如同这个秋一样悄无声息、不着痕迹。

心似乎还没有找到落定的地方，就迷失了方向。于是不再一味喜欢甜美的花香，那些美丽的花朵散发的艳丽，仿佛飘在半空的花瓣，一下子被雨水打落，掉在泥土里。

所以，开始沉迷于泥土混合着草根和木头的味道，有点苦涩的悲伤。

精油炉上今天添加的是从来没用过的大西洋雪松(Cendarwood),加上迷迭香和佛手柑，而且小奢侈一把，用橙花花水兑开。

空气中是纯粹的苦加上丝丝酸涩，找不到夏天的气息，却可以让自己释然和思考。突然想起来一个向往了很久的城市——西安——印象中，那个城市应该夹杂泥土的味道和历史的沧桑，与XM的海水腥气迥异。想一路往西，敦煌，拉萨，墨脱。心灵，会不会越来越沉静下来，不再浮躁。

还有一个香水，hermes Eau des Merveilles 。苦，却用异常鲜艳的橙色展现，象不象是蒙娜丽莎嘴角的微笑？？？

研一时候有段时间疯狂迷恋音乐剧，特别是《歌剧魅影》，差点就想买了机票去上海看演出。最近又对《猫》很感兴趣。然后又蠢蠢欲动想去上海看双年展和f1，想想厦门这个地方真的是精神食粮极度匮乏，毫无生活乐趣而言。研一时北京的同学说去看双年展，搞得我心里痒痒。现在上海同学又去看，我就在xm这个小渔村憋论文，憋到最后什么都没写出来，为了情绪发泄剪了个超级丑陋的短发。最近不出门了，以免吓倒市民；也不照镜子了，免得太伤心，一头齐腰的长发就这么被我喀嚓掉了。这就是在渔村里常年幽闭的结果。

 

贴上Cats中一段Memory，以填补一下我空虚的心灵。一直很喜欢这一段，夜半听来，些许感伤。

谁送我一盘Cats的dvd吧

 

Memory

歌手：Elaine Paige     专辑：Cats

Elaine Paige - Memory Midnight Not a sound from the pavement Has the moon lost her memory? She is smiling alone In the lamplight The withered leaves collect at my feet And the wind begins to moan Memory All alone in the moonlight I can smile at the old days Life was beautiful then I remember The time I knew what happiness was Let the memory live again Every street lamp Seems to beat A fatalistic warning Someone mutters And a street lamp gutters And soon it will be morning Daylight I must wait for the sunrise I must think of a new life And I mustn't give in When the dawn comes Tonight will be a memory too And a new day will begin Burnt out ends of smoky days The stale cold smell of morning The street lamp dies Another night is over Another day is dawning Touch me It's so easy to leave me All alone with my memory Of my days in the sun If you touch me You'll understand what happiness is Look a new day has begun ... ~END~

很多影片可以对人造成一生的影响，还好，我没有，只是差一点。

初中那时，《回首又见他》让我立志当外科医生。后来渐渐发现自己对化学不开窍，真的一点都不开窍。高一的时候我最大的希望就是化学能及格。于是放弃了那个梦想。

居然现在又有一部电视剧想侵蚀我幼小心灵，还好姐姐已经长大哈哈，不再被迷惑，哈哈，要是当年，也许又立志学医了。

希望寄托在我儿子身上了。

我的儿子恐怕还得学学钢琴，学学绘画，学学书法，踢踢足球什么的，唉，他挺累的。

98居然还不让私家车走了，昨天单号车禁止通行，无奈，连我爸妈都要坐公交车了。

或许他们太久没有坐公交了，公车上拥挤的人让他们感到不安，摇晃闷热的车厢让他们不适应。下车前车子猛然停下，刚站起来准备下车的他俩一个踉跄。

我突然害怕起来，原来爸妈真的老了，心里揪痛起来，那种感觉很久没有过了，貌似是大一那天冬天常有的疼痛突然又袭击而来。而这一次，为的不是自己，而是养我育我的亲人。

我害怕有一天，当爸妈走上公车的时候，会有哪个年轻人站起来让座，想到这一幕我就一颤。

绝对不能让这一幕发生，在父母的白发渐渐多起来的时候，坚决不让他们坐公交车，不能让他们受到这样的刺激，连我都无法面对的现实，不让他们去面对。

我不想长大，更不愿这两个亲爱的人老去，该怎么阻止时间的流逝？？？

天气凉了，不游泳了。

这个夏天居然又这么过去了，居然又是毕业班了。想想三年前这时候，还是踌躇满志，又是想考复旦，又是想去外企的，现在呢？一点想法都没有，唯独发愁怎么把论文写了。

前几天在逛街，在EL柜台随便看看，柜台的小姐很热情的向我推荐产品，拿出所谓他们的拳头产品，眼部ANR。 我一看，不假思索的说：这个是25岁以上的老女人用的吧，抗衰老的，我还不需要。小姐问我：你是哪一年的？答曰：82的。小姐诧异道：这不是25了么！！！

不禁感叹，总是以为自己还是20出头的年轻人，原来别人看自己已经是老女人了。

年轻的时候总想装成熟，而今，想回去却是不可能。

首先批判那些弃我而去的人们，大家都出差，同时出差，就集中在这么几天！！！！

大家都不要我了55555555，还好有个小屁孩没差可出。

 

另外，最近变得爱运动起来。我说吧，我不是我了。最近每天下午去游泳，每次半个钟头，嘿嘿，手臂好像粗了一点也，开心，就要把胳膊练得粗粗的，我要该行做肌肉女了。并且，我要开始用大宝。大宝啊，天天见。